V byte zvoní telefón, pán ho zdvihne: — „Dobrý deň! S radosťou vám oznamujeme, že ste v našej súťaži vyhrali 2. cenu.“ — „Áno? A čo to je?“ — „Môžete si potriasť rukou s premiérom Ficom.“ — „No ale ja by som ho najradšej nakopal do riti!“ — „Ľutujeme, to bola prvá cena!“
Otázka: „Myslíte, že je v Británii príliš veľa imigrantov?“ Odpoveď: 17 % áno, 11 % nie, 72 % nerozumelo otázke.
- "Keď budete piť opustí Vás manželka ..." - "A koľko toho ešte musím vypiť?"
Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu. "Si chlapík" vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!"
Starenka hovorí starčekovi: "Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať." A starček na to: "Rob to ako ja, počítam do troch a zaspím." Starenka: "To stačí tak málo?" Starček: "No, niekedy počítam aj do pol štvrtej..."
Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej. A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej. - Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije.! - Práve preto.
Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí: "Leť, ty striga stará! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!"
Slovak ma len tri želania počas dovolenky: jemný piesok, čista voda a aby sa miešačka nepokazila.
Dievča hovorí otcovi: — „Oci… Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela… Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.“ Otec na to: — „Povedz mu, že si ešte v záruke. A ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!“
„Čím to je, že z tých najšpinavších obchodov býva obyčajne najväčší čistý zisk.“ - Vlasta Burian