Klopanie na nebeskú bránu
Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí: — „Čo je?“ — „Nehovorí sa čo je, ale kto je!“ — „Bože, zasa učiteľka!“
Opuchnuté líca
— „Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líca. To od zubov?“ — „Nie, od modlitby.“ — „Ale netáraj…“ — „Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš, a keď sme prišli po 'zbav nás všetkého zlého', otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.“
Kladný a záporný hrdina
Pani učiteľka sa pýta: — „Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?“ Jožko sa prihlási: — „Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný.“ — „Správne, Jožko. A prečo?“ — „Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.“
Učiteľ vysvetľuje
Učiteľ vysvetľuje svojim študentom zásady slušného správania a pýta sa jedného po druhom: — „Tak, Mišo, keby si bol na schôdzke s dievčaťom a sedeli by ste v reštaurácii, ako by si jej povedal, že potrebuješ ísť na toaletu?“ — „No, ja by som jej povedal: Počkaj, musím sa ísť vycikať.“ — „No, to by bolo veľmi nezdvorilé, dokonca hrubé, nemyslíš? A čo ty, Jano, čo by si povedal?“ — „Tak ja by som povedal: Prepáč, ale naozaj musím na záchod.“ — „To je už oveľa lepšie, ale predsa len nie je vhodné používať slovo záchod pri stole, však? A čo ty, Peter, ako by si sa zachoval?“ — „Povedal by som: Miláčik, prosím ťa, môžeš ma na chvíľku ospravedlniť? Musím si ísť potriasť rukou so svojím veľmi dobrým priateľom, s ktorým sa, dúfam, po večeri zoznámiš.“
Čo dokáže stres…
Pamätám si, ako kamarátkin syn vravel, že na svoju maturitu nikdy nezabudne. Namiesto Margita Figuli – Tri gaštanové kone povedal pred komisiou: Margita Triguli – Tri konské gaštany. Porota vraj išla zomrieť od smiechu… ale zmaturoval.
Blondínka po búračke
Blondínka na križovatke po búračke. Z auta vystúpi nahnevaný chlap a kričí na ňu: — „Ty krava, robila si vôbec niekedy vodičák?“ A blondínka na to: — „Určite viackrát než ty, debil…!“
Tri najväčšie klamstvá
Tri najväčšie slovenské klamstvá: Ideme na jedno? Dáme si posledný. Od pondelka nepijem.
Telegram z Moskvy
Po víťazstve 4:3 na MS v hokeji 2002 prišiel z Kremľa gratulačný telegram: Telegram z Moskvy: „Gratulujeme k víťazstvu. STOP Ropa. STOP Plyn. STOP“
Na rusko-čínskej hranici
Na rusko-čínskej hranici napadla skupina nepriateľských čínskych tankov ruský, pokojne orajúci traktor. Ten paľbu opätoval a po zničení všetkých cieľov vzlietol a odletel späť na základňu.
Vo Fakultnej nemocnici
Vo Fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16-ročné dievča chlapčeka, a hneď ušlo z nemocnice, lebo vedelo, že by sa o dieťa nedokázala postarať. Chudák gynekológ nevedel, čo má s dieťaťom robiť, keď tu okolo idú zhulení chirurgovia. — „Čo sa vám stalo, že ste takí veselí?“ — „Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy, musíme čakať. Tak sme si trocha zahulili.“ — „Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddelení dieťa, matka ušla a ja neviem, čo mám s ním robiť.“ — „Daj nám ho a viac sa nestaraj!“ Keď sa farár prebudil, hovoria mu: — „Pán farár! Stal sa zázrak! Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali dieťa! Ste jeho otcom! Prijmete ho?“ — „Keď je to zázrak… nuž čo! Je to vôľa Božia. Nechám si ho!“ A chlapček rástol a rástol. Keď mal 10 rokov, farár sa odhodlal povedať mu pravdu: — „Počúvaj, synku, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom, ja som tvoja matka. Tvojím otcom je zvonár…“