Graham Bell
Keď Graham Bell vynaliezol telefón, už mal tri zmeškané hovory od Chucka Norrisa.
Stretnú sa dvaja známi
Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta: - Asi sa ti dobre darí, keď chodíš taký vyobliekaný. - Ale vieš, otvoril som si taký malý butik. - Hej? A s čím? - Normálka... so šperhákom!
Sudca sa pýta
Boli Vianoce a sudca mal dobrú náladu. Pýtal sa obžalovaného, prečo je na súde. Obžalovaný odpovedal: - Za predčasné vianočné nákupy. - To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali? - Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby...
Zlodej na Štedrý deň
Zlodej sa na Štedrý deň dostal do väzenia. Bol z toho celý namäkko: - Ach, či som ja len nešťastný. Každý je doma pri rodinke alebo v kostole. Bože, to by sa kradlo!
Policajt vypočúva zlodeja
Policajt vypočúva zlodeja: - Prečo ste sa vlúpali do tej istej samoobsluhy dvakrát? - Vyprovokovala ma tabuľka s nápisom: "Vstúp - neodídeš s prázdnymi rukami!"
V meste sa stala krádež
V meste sa stala krádež. Páchateľa chytili, ale nechcel sa priznať, a tak zavolali miestneho špecialistu na výsluch. Ten sa ho všeličo pýtal, no páchateľ sa stále nepriznával. Napokon mu vraví: — „Aj tak vieme, že ste to boli vy! Na mieste činu sme našli vaše odtlačky prstov.“ — „Klamete! Mal som rukavice!“
Tu je polícia, otvorte
— „Tu je polícia, otvorte!“ — „Čo chcete?“ — „Potrebujeme si s vami pohovoriť o vykradnutí klenotníctva!“ — „Vy ste sa načisto zbláznili? Akurát s vami by som šiel do takej akcie!“
Zlodej sa vláme
Zlodej sa vláme do domu. Odrazu počuje hlas: - Pozor! Ježiš sa pozerá! Obzrie sa, ale nikoho nevidí. Prechádza domom a znova začuje: - Daj si pozor! Ježiš sa pozerá. Znova sa obzrie, ale zase nikoho nevidí. Vojde do kuchyne a opäť počuje hlas: - Ježiš sa pozerá. Teraz zbadá v klietke papagája. Na klietke je napísané meno Mojžiš. Zlodej sa zasmeje. - Ktorý hlupák by pomenoval papagája Mojžiš? - Rovnaký hlupák, ktorý nazval rotvajlera Ježiš, - odpovie papagáj.
Zraz feministiek v USA
Ako prvá vystúpi Američanka: — „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… Prvý týždeň nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.“ Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: — „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… Prvý týždeň nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri pračke a perie.“ Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: — „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… Prvý týždeň nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.“
Pri žumpe sedí chlapček
Pri žumpe sedí malý chlapček a strašne narieka. Zastaví sa pri ňom policajt a pýta sa: — „Čo sa ti stalo?“ Chlapec: — „Spadla mi do žumpy matka.“ Pod heslom „pomáhať a chrániť“ skočí obetavý policajt do žumpy a rýchlo ju prehľadá. Celý od hovien sa vystrčí a vylezie von. Súcitne hladká chlapčeka a krúti hlavou: — „Je mi to ľúto, ale tvoju matku som tam vôbec nenašiel…“ Chlapec (sklamane): — „No tak ten šróbik mi je teraz bez matky na hovno…“