Upozornenie!
Vážení, neviem, či nakupujete v hypermarkete, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia nie a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a obšťastní aj vás, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.
Moju peňaženku mi ukradli minulý pondelok, v stredu a dva razy vo štvrtok.
Kategórie:
Každodenný život
•
22.02.2026
Dvaja kamaráti
Dvaja kamaráti večer popíjajú v krčme a jeden sa začne druhému sťažovať:
— „Neviem, čo už mám robiť. Keď sa vraciam v noci domov z krčmy, najprv pred vjazdom na príjazdovú cestu k garáži vypnem motor, potom svetlá a idem tam len zotrvačnosťou. Potom si vyzujem topánky, po špičkách vyjdem po schodoch nahor a v kúpeľni sa vyzlečiem. Opatrne si ľahnem do postele… a aj tak sa moja žena zobudí a začne na mňa jačať, čo si to dovoľujem prísť domov tak neskoro!“
Druhý kamarát sa zasmial:
— „Ale, kamarát, ty máš úplne zlý prístup. Ja do garáže vletím, až pískajú brzdy, vybehnem po schodoch nahor, hodím topánky do skrine, skočím do postele, plácnem ju cez zadok a spýtam sa: ‚Si tiež tak nadržaná ako ja?‘“
— „A ona?“ pýta sa prvý.
— „Predstiera, že hlboko spí!“
Kategórie:
Muži a ženy
•
22.02.2026
Obľúbené zvieratá
Ktoré štyri zvieratá má žena v živote najradšej?
— Líšku okolo krku, jaguára v garáži, vola na montáži a býka v posteli.
Kategórie:
Farmy a zvieratá
•
22.02.2026
Muž pred zrkadlom
Nahý muž stojí pred zrkadlom. Dlho sa pozerá na svoju neoholenú tvár, hruď zarastenú ako gorila, podliate oči, ovisnutú kožu, pivné brucho, tenké, krivé nohy…
Potom sa pozrie na posteľ, kde leží krásna mladá žena, a zahundre si popod nos:
— „Bože, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch?!?“
Kategórie:
Muži a ženy
•
22.02.2026
Tri ženy z diskotéky
Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor, ženy sa zľaknú a utekajú ozlomkrky domov.
Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
— „Chlapi,“ hovorí prvý, „tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná.“
— „To je nič,“ hovorí druhý, „moja mala špinavé nohavičky!“
— „Chlapi,“ hovorí tretí, „to je nič, moja prišla domov polonahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: ‚Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!‘“
Kategórie:
Stretnú sa traja
•
22.02.2026
Poslanec a holub
— „Aký je rozdiel medzi poslancami a holubmi?“
— „Žiadny… Z výšky na nás serú a strieľať ich je zakázané!“
Kategórie:
Aký je rozdiel…
•
22.02.2026
Učiteľka sa pýta detí
Učiteľka sa pýta detí v škole, kde pracuje ich otecko.
Zuzka:
— „Môj otecko je právnik.“
Jožko:
— „Môj tatko je lekár.“
Števko:
— „A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!“
Učiteľka ho po hodine osloví a pýta sa:
— „Števko, a to vážne?“
Števko smutne odpovie:
— „Ale nie… hrá futbal za Slovan, len som sa hanbil pred spolužiakmi to povedať.“
Kategórie:
Šport
•
22.02.2026
Gin z fľaše
Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy do blízkeho domu. Vedomí si svojej viny, idú sa ihneď ospravedlniť majiteľovi. Volajú, ale nikto im neodpovedá.
Dívajú sa teda cez rozbitú terasu dovnútra a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu. Vedľa stojí pomerne atraktívny muž s turbanom na hlave.
— „Ste majiteľom domu?“ pýtajú sa.
Muž chvíľu hľadí a potom povie:
— „Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, rozbil fľašu a oslobodil ma.“
— „Óóó, takže ste duch z fľaše,“ hovorí manžel.
— „Správne. Splním vám dve želania, tretie si nechám pre seba.“
Manžel si rýchlo praje:
— „Super! Chcel by som plat milión eur ročne po zdanení.“
— „Splnené. A aké je druhé želanie?“
Manželka:
— „Aby sme mali vždy na stole tie najlepšie jedlá a nápoje.“
— „Zaiste. No a teraz moje prianie,“ hovorí duch.
— „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“
Manželia rozpačito súhlasia. Manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne.
Keď sú práve v najlepšom, duch sa pýta ženy:
— „A aký starý je tvoj manžel?“
— „37.“
— „A to ešte verí na duchov z fľaše?“
Kategórie:
Muži a ženy
•
22.02.2026
V slovenskej banke
Pracovník banky:
— „Dobrý deň, pane! Ako vám môžeme pomôcť?“
Klient:
— „Dobrý deň. Dostal som dedičstvo a chcel by som si vybrať peniaze, ktoré mi prišli na účet.“
Pracovník banky:
— „Samozrejme. Máte tam naozaj peknú sumu — rovných päť miliónov euro. A keď už ste tu, nechceli by ste si založiť termínovaný účet, vstúpiť do našich podielových fondov, pripoistiť sa na dôchodok alebo — a to je teraz naozaj výhodné — kúpiť si štátom garantované dlhopisy?“
Klient:
— „Obávam sa, že ste mi zle rozumeli. Ja som hovoril, že som dedil… nie že som debil.“
Kategórie:
Každodenný život
•
22.02.2026
Žil raz jeden kráľ
Žil raz jeden kráľ a ten mal krásnu dcéru. Jedného dňa sa im na zámku upchala kanalizácia, a tak zavolali inštalatéra.
Keď prišiel, princezná mu nenápadne pošepkala:
— „Otec ti bude za prácu ponúkať všeličo – zlato, striebro, peniaze, slivovicu… Ale ty nič neber. Požiadaj ho len o starú, hrdzavú podkovu.“
Inštalatér niekoľko hodín čistil kanály. Keď skončil, kráľ mu ponúkal zlato, šperky, peniaze aj slivovicu, no inštalatér trval na tom, že chce iba starú hrdzavú podkovu.
Kráľ mu ju so zjavnou nechuťou podal.
Keď inštalatér odišiel, kráľ spokojne vraví dcére:
— „Tak čo, dcéra moja, dobre sme s ním vybabrali, čo?“
Kategórie:
Kameňáky
•
22.02.2026