Bavia sa tri české kamarátky. Prvá sa chváli: „Predstavte si, manžel mi k narodeninám zaplatil týždeň na horách a keď som sa vrátila, mala som doma novú kuchyňu z fínskej brezy.“ Druhá hovorí: „Mne k výročiu svadby zaplatil dovolenku pri mori a keď som prišla domov, čakala ma nová obývačka z kanadskej borovice.“ A tretia si povzdychne: „Tak mňa poslal na víkend k rodičom a keď som sa vrátila, našla som doma… jeho novú známosť českej lípy!“
Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca si ráno pripraví švédske raňajky, vezme tenisovú raketu a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno pripraví francúzske raňajky, vezme golfové palice a ide hrať golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, vezme francúzsku barlu a ide do práce.
Na súde: „Tak, babička, porozprávajte nám pekne podrobne, ako sa to celé zomlelo.“ Babička začne: „No, bolo krásne, slnečné popoludnie, tak som sa vybrala na prechádzku do parku. Sadla som si na lavičku a vyhrievala sa, keď okolo prešiel fešný mladý muž a spýtal sa, či si môže prisadnúť. Tak som povedala, že jasné. Po chvíli sa zrazu posunul bližšie a objal ma okolo ramien.“ Žalobca: „Bolo vám to nejako nepríjemné? Dali ste najavo odpor?“ Babička: „Áááále, čoby, vybavili sa mi spomienky na mladosť – aké to bolo krásne…“ Sudca: „A čo bolo ďalej?“ Babička: „Potom mi jednou rukou začal rozopínať blúzku a keď som sa nebránila – veď prečo aj – začal sa druhou rukou približovať pod sukňu. A keď už bol skoro pri nohavičkách, zrazu sa odtiahol a zakričal: ‚Prvý apríl!‘ Tak som ho zabila, hajzla jedného!
V davnejších časoch sa stretnú dvaja piataci v osobitnej škole: "Domácu máš?" "Hej!" "Tak ulej..."
Dcérka sa pýta mamičky: — „Mami, aj ty si si kedysi želala princa na koni?“ Mamička sa pousmeje: — „Áno, dcérka… ale, žiaľ, prišiel len ten kôň.“
Dievčatko sa pýta mamičky: „Mami, ako vznikli ľudia?“ Matka odpovedá: „Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a tak sa začalo ľudstvo.“ O dva dni neskôr sa dievčatko pýta toho istého otca: „Tati, ako vznikli ľudia?“ Otec odpovedá: „Pred mnohými rokmi sa ľudia postupne vyvinuli z opíc, a tak sa začalo ľudstvo.“ Dievčatko je úplne zmätené z týchto dvoch odpovedí, vracia sa k matke a pýta sa: „Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril Adama a Evu, ale otec mi hovoril, že vzniklo z opíc…?“ „No, moja drahá,“ usmeje sa matka, „je to veľmi jednoduché. Ja som ti rozprávala, ako vznikla rodina z mojej strany…“
Vážení, neviem, či nakupujete v hypermarkete, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia nie a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a obšťastní aj vás, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý pondelok, v stredu a dva razy vo štvrtok.
Dvaja kamaráti večer popíjajú v krčme a jeden sa začne druhému sťažovať: — „Neviem, čo už mám robiť. Keď sa vraciam v noci domov z krčmy, najprv pred vjazdom na príjazdovú cestu k garáži vypnem motor, potom svetlá a idem tam len zotrvačnosťou. Potom si vyzujem topánky, po špičkách vyjdem po schodoch nahor a v kúpeľni sa vyzlečiem. Opatrne si ľahnem do postele… a aj tak sa moja žena zobudí a začne na mňa jačať, čo si to dovoľujem prísť domov tak neskoro!“ Druhý kamarát sa zasmial: — „Ale, kamarát, ty máš úplne zlý prístup. Ja do garáže vletím, až pískajú brzdy, vybehnem po schodoch nahor, hodím topánky do skrine, skočím do postele, plácnem ju cez zadok a spýtam sa: ‚Si tiež tak nadržaná ako ja?‘“ — „A ona?“ pýta sa prvý. — „Predstiera, že hlboko spí!“
Ktoré štyri zvieratá má žena v živote najradšej? — Líšku okolo krku, jaguára v garáži, vola na montáži a býka v posteli.
Nahý muž stojí pred zrkadlom. Dlho sa pozerá na svoju neoholenú tvár, hruď zarastenú ako gorila, podliate oči, ovisnutú kožu, pivné brucho, tenké, krivé nohy… Potom sa pozrie na posteľ, kde leží krásna mladá žena, a zahundre si popod nos: — „Bože, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch?!?“