Príde chlap do baru a objedná si: — „Trikrát vodku a jedno deci sódy.“ Barman ho obslúži. Chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman, s údivom: — „Jéééj, vy ste kúzelník?“ Zákazník vyťahujúc preukaz: — „Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.“
- Pišta, prečo ty stále sedíš v krčme? - Nemôžem byť doma, lebo nemám minútu pokoja! Žena sa ma stále dačo pýta, potom sama sebe odpovie a nakoniec sa so mnou hodinu vadí!
Sedel som s manželkou pri stole na jej školskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom. - Poznáš ho? - spýtal som. - Áno, - vzdychla si, - Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode a počula som, že od tej doby nevytriezvel. - Kto by si pomyslel, že človek môže tak dlho oslavovať.
Na rozvodovom jednaní sa sudca pýta: - Aké máte výhrady k svojej manželke? - Moja žena ma stále s niečím otravuje, - odpovie manžel. - Uveďte príklad. - V sobotu sme boli s kamošmi na pive v krčme, slniečko svietilo, veď bol august, a ona mi zase začala hovoriť, aby som konečne vyniesol vianočný stromček.
- Ako to, že ste si nezohnali žiadneho obhajcu, keď sa vám ich toľko ponúkalo? - Keď zistili, že som tie peniaze skutočne neukradol, všetci sa vytratili!
- Máš rád rastliny? - pýta sa dievča svojho chlapca. - Áno. Najradšej mám vinič, chmeľ a tabak.
- Miláčik, ako ti chutil dnešný obed? - Musíš si za každú cenu hľadať dôvod k hádke?
- Pán Rajnoha, prečo ste včera tak hrozne kričali na svoju ženu? - Nechcela mi povedať, za čo utratila sedem tisíc. - A prečo ste na ňu kričali dnes ešte viac? - Pretože už mi to povedala.
Sudca hovorí svedkyni: - Viete, čo vás čaká, ak bude krivo prisahať a nebudete hovoriť pravdu? - Áno, od obžalovaného dostanem desať tisíc a kožuch.
- Žena dostala od kamarátky pekné trojfarebné mačiatko. Bola milé a prítulné, ale bohužiaľ jej manžel bol alergický na mačaciu srsť, a tak ho musela dať preč. Keby ho niekto chcel, volá sa Majko, má štyridsať rokov, je nízky a má šedivé vlasy.