Dispečer hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje a vytiahne si z automatu kávu. Ostatní kolegovia sa na neho s napätím pozerajú. On si pomaly vychutná posledný dúšok, odloží šálku a pokojne povie: – 'Páni, pomaličky sa zdvíhame… horí daňový úrad!'
Do škôlky zavítali dvaja vzácni hostia – Robert Fico a Peter Kažimír. Usmievajú sa, mávajú deťom a jeden z nich sa prihovorí malému dievčatku. – 'Ako sa voláš?' – 'Anička.' – 'A vieš aj nejakú básničku?' Dievčatko sa postaví doprostred triedy, nadýchne sa a začne recitovať: – 'Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám pančušky, a ockovi alkohol… ktorý debil z vás to bol???' V triede nastane trápne ticho. Pani učiteľka zbledne, hostia si upravia kravaty a deti nechápavo pozerajú, prečo sa dospelí tvária tak vážne – veď oni iba poctivo zopakovali, čo sa doma naučili.
Dve blondínky sa rozprávajú pri káve a jedna z nich má zjavne veľký problém: – 'Počúvaj, zvýšila sa mi horúca voda. Nevies, čo s ňou?' Druhá sa zamyslí len na sekundu a s istotou odpovie: – 'Jasnééé! Daj ju do mrazničky. Horúca sa vždy zíde.'
Nahnevaná žena kričí na svojho muža: "Ta ja ce calý večar hľedám po šickych karčmoch a mlady pán sebe doma graty umýva!!"
Otec poslal neposlušného syna skoro spať, ale z izby sa ozve: - Mám smäd, mohol by si mi priniesť pohár vody? Otec si tvrdo stojí za svojím slovom a zavolá na syna: - Nie! Mal si sa napiť skôr. Zhasnúť a spať! O päť minút chlapec opäť volá, že je smädný a želal by si pohár vody. Otec je ale neoblomný a hovorí: - Povedal som ti, že nie. Choď spať. Ak sa ešte raz ozveš, prídem ti dať po zadku. O päť minút sa z detskej izby ozve: - Oci? Keď ma prídeš zbiť, mohol by si mi rovno priniesť aj pohár vody?
Malá Anička zdvihne telefón, z ktorého sa ozve: - Mohla by si mi dať k telefónu ocka? Anička sa spýta, kto volá. - Tu je ockov šéf, - odpovie hlas v telefóne. - A ktorý? Ten plešatý kretén alebo ten tučný idiot?
Čašník zbadá, ako si hosť utiera príbor do obrusu. Ide za ním a napomína ho: „Prepáčte, ale toto tu nerobte. Po prvé, príbor je čistý, a po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus.“
„V tejto reštaurácii majú výborné slimáky!“ „Naozaj?“ „Práve nás jeden obsluhuje.“
Sedí muž pri bare a objednáva si: — „Čašník, whisky, dnes je významný deň, tak oslavujem.“ Vedľa sediaca žena sa ozve: — „To je ale náhoda! Ja dnes tiež oslavujem, poďte, štrngneme si. A čo vlastne oslavujete?“ — „Mám slepačiu farmu,“ hovorí muž, „a celé roky boli všetky moje sliepky neplodné, ale teraz už sú plodné.“ — „To je ale náhoda,“ reaguje žena, „ja a môj muž sa roky snažíme o dieťa a bez úspechu. A dnes mi môj gynekológ povedal, že som tehotná! Ako sa to stalo, že sú vaše sliepky naraz plodné?“ — „Vymenil som kohúta,“ odpovie muž. Žena si pomyslí: — „To je ale náhoda…“
— „Pán čašník, je tá slimačia paštéta naozaj zo slimákov?“ — „Áno pane, určite.“ — „A naozaj je len zo slimákov?“ — „No, aby som povedal pravdu, pridávame do nej aj bravčové.“ — „A v akom pomere?“ — „Pol na pol… jeden slimák, jedno prasa.“