Salámu do DVD
Keď dá Chuck Norris salámu do DVD prehrávača, prehrá mu to celú zabíjačku.
Starší muž
Starší muž príde k čarodejnici a spýta sa, či by ho dokázala oslobodiť od kliatby, ktorá ho sužuje už 40 rokov. Čarodejnica sa naňho zadíva a povie: – 'Možno… ale musela by som poznať presné znenie slov, ktorými bola táto kliatba na vás uvrhnutá.' Muž si povzdychne a odpovie: – 'To vám môžem zopakovať hneď: „A pretože ste splnili všetky podmienky stanovené zákonom, prehlasujem vaše manželstvo za právoplatne uzavreté.“'
Mladý muž
Mladý muž oznámil, že odmieta pracovať, pretože sa narodil bez vlastného súhlasu.
Sedí veverička na strome
Sedí veverička na strome a má chuť na oriešky. Rozlúska prvý – zlaté šaty. Rozlúska druhý – strieborné šaty. Rozlúska tretí – diamantové šaty! Veverička začne plakať a hovorí: — „Ja sa snáď kvôli tej hlúpej Popoluške nenajem…“
V noci o tretej
Včera o tretej v noci mi zazvonil sused. Normálne prišiel o tretej v noci a zazvonil. - Tak som sa vydesil, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky…
Na pláži
Na pláž vylezie z vody potápač a nesie v náručí obrovskú perlu. - Kde si ju vzal? - čudujú sa ľudia na pláži. - Tam dole na dne ich je celá kopa, - vysvetľuje šťastný potápač. Ľudia sa hneď nahrnú do obchodu s potápačskými potrebami a vykúpia všetky neoprény a kyslíkové bomby. - Teda, pán vedúci, to bola dnes zase tržba, - hovorí predavačka. - Áno, to bola, - pritaká vedúci, - Tak je to vždy, keď sa syn prejde po pláži v neopréne s tou sklenenou guľkou.
Muž na smrteľnej posteli
Muž na smrteľnej posteli sa pýta: – 'Žena moja, tu si?' – 'Tu som, muž môj.' – 'Svokra moja, tu si?' – 'Tu som, zať môj.' – 'Deti moje, tu ste?' – 'Tu sme, otecko náš.' – 'Tak na čo, do čerta, sa svieti na chodbe?!'
Ranné vstávanie
Ranné vstávanie: 6:57 – 'Treba vstávať!' 7:00 – 'Na tri vstanem! …Raz… Dva…' 9:55 – '…eeejej, do čerta!!!'
Mäsiar pred fajrontom
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, ktoré by sa rád zbavil. Pribehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: – 'Máte kura?' Mäsiar: – 'Áno.' A vytiahne kura z chladničky, hodí ho na váhu: – 'Kilo 20. Môže byť?' Chlapík: – 'A väčšie nemáte?' Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, trocha ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu a hovorí: – 'Kilo 70. Môže byť?' Chlapík: – 'Super! Prosím si obe!'
Pozvanie na maškarný ples
Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples. Nevedel, čo si má obliecť, tak napísal požičovni, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením: – 'Vážený pane, zasielame vám pirátsky oblek – bodkovanú šatku na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vyzerať presne ako pirát.' Toto ho urazilo a odpíše: – 'Takáto výbava iba zvýrazní moju invaliditu a postih.' Požičovňa mu o pár dní poslala ďalší balík s listom: – 'Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku. Tu vám zasielame háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude presne ako to majú mníši.' To ho rozčertilo ešte viac a odpíše: – 'Takáto výbava odvedie pozornosť z mojej drevenej nohy na moju plešatú hlavu!' Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva, drvené oriešky a list: – 'Vážený pane, tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu plešivú hlavu, pokropte orieškami a tú drevenú nohu si strčte do riti – a budete vyzerať ako čokoládový nanuk.'