Traja kamaráti
Traja kamaráti – Husák, Colotka a Biľak – sa rozhodli, že poletia do Francúzska. Husák povedal, že si pred svoje meno dajú „De“ a koncovku vynechajú. – 'Ja budem De Hus.' – 'Ja De Col.' A Biľak povedal: – 'Tak to ja s vami neletím.'
Nejaký ten politik, čo ma správny smer: – „Predvolebné sľuby asi nesplníme, ale chcel by som občanov uistiť, že nabudúce dáme nové.“
Je chladné ráno
Je chladné jesenné ráno. Na Volge preráža hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu tak, že sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom sa z opačného smeru objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: – 'Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?' Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: – 'Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice…'
Kamene
Chuck Norris hádzal kamene do vesmíru. Tomu najväčšiemu ľudia hovoria Mesiac.
Svetové ideológie
Prechádzka svetovými ideológiami a náukami: KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi. SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka. FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa. EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí. TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku. ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla. FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete. ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.
Prepúšťajú do civilu
V Rusku idú prepúšťať do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie dve časti na tele, tie odmerajú a podľa toho dostanú peniaze. Idú k prvému a ten povie: – 'Od dlane po druhú dlaň.' Odmerajú a dostane pekné odstupné. Druhý vojak povie: – 'Od hlavy po päty.' Odmerajú a odstupné je neuveriteľne vysoké. Prídu k dedkovi a ten hovorí: – 'Od hlavy po vajcia.' – 'Ale dedko, veď si vyber aj po päty, budeš mať viac peňazí.' – 'Nie, od hlavy po vajcia.' Stiahnu teda dedkovi trenky, pozerajú – a vajcia nikde. – 'Dedo, a kde ste ich nechali?' – 'V Afganistane… a teraz, synak, meraj!'
Na safari
Na safari… – 'Keď k vám príde lev, hoďte mu do očí kopu hnoja a kým sa poutiera, vy zatiaľ zdrhnite preč!' Turista sa zamyslí: – 'A kde zoberiem takú veľkú kopu hnoja?' Sprievodca sa usmeje: – 'Len počkajte, keď sa objaví lev!'
Učiteľka alebo zdravotná sestra
Prečo je lepší sex s učiteľkou než so zdravotnou sestrou? Zdravotná sestra hovorí: – 'Ďalší, prosím!' A učiteľka hovorí: – 'Celé si to zopakujeme!'
Koho budeš voliť
- Koho budeš voliť? - Komunistov. - To viem, ale v ktorej strane?
Počas plavby prišiel hurikán
Ambiciózny manažér sa po dlhom čase rozhodol ísť na dovolenku na Karibské ostrovy. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, len on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a dychtivo sledoval more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa zbadal, ako sa po ostrovnej riečke blíži malý čln s nádhernou ženou. – 'Kto si? Ako si sa sem dostala?' – 'Bola som na tej istej lodi ako ty a ztroskotala som na opačnej strane ostrova.' – 'No to si mala šťastie, že sa ti zachránil čln.' – 'Nezachránil, ten som si vyrobila sama.' – 'Prosím?' – 'Veď je tu všade okolo bambus a trstina…' – 'Ale kde si vzala nástroje?' – 'Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky.' – 'A ty spíš kde?' – 'Celé štyri mesiace na pláži,' zahanbene priznal manažér. – 'Tak poď ku mne na návštevu…' Doplavili sa k jej chatke a žena hovorí: – 'V prvom poschodí máš holiaci strojček a aj sprchu…' Manažér je úplne ohromený, už sa na nič nepýta, vybehne do poschodia a tam je holiaci strojček vyrobený z nabrúsených kostí nejakého zvieraťa. Hovorí si: – 'Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej?' Ide dolu a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký ten figový list… Pritúlila sa k nemu a hovorí: – 'Sme už tak dlho preč od domova… a celý ten čas si bol sám. Som si istá, že je niečo, čo by si práve teraz chcel robiť… niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace…' Manažér neverí vlastným ušiam a hovorí: – 'Chceš mi povedať, že si tu môžem skontrolovať e-maily?'