Ošetrovateľ vojde k bláznovi
Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera. "Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi. "List." "A komu ho píšeš?" "Sebe." "A čo si tam píšeš?" "Neviem, pošta príde až zajtra.
Sovietsky raketoplán
Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách našli všetkých členov posádky: lodného tesára, kapitána a nástenkára.
Dvaja ľudožrúti
Na brehu mora sedia dvaja ľudožrúti, otec a syn. Zrazu k nim pripláva na plti krásna mladá ztroskotankyňa. – 'Wow, pozri sa, zjeme ju?' – 'Nie, synku, vezmeme ju domov a zjeme mamu!'
Manželský pár je v ZOO
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná, sexy štíhla žena. Pred klietkou s orangutanom sa obaja zastavia. Manžel hovorí: – 'Skús si dať dole podprsenku, uvidíme, čo to s ním spraví.' Manželka si teda podprsenku dá dole. Orangutan začne skákať po klietke ako pomätený, celý rozvášnený. – 'Skús si dať dole ešte nohavičky,' hovorí manžel. Manželka ho poslúchne. Orangutan už nevie, čo by v klietke robil – skáče, trhá mreže ako šialený. Zrazu manžel otvorí dvere, šup strčí manželku dovnútra a hovorí: – 'A teraz mu skús vysvetliť, že ťa bolí hlava!'
Traja kamaráti
Traja kamaráti – Husák, Colotka a Biľak – sa rozhodli, že poletia do Francúzska. Husák povedal, že si pred svoje meno dajú „De“ a koncovku vynechajú. – 'Ja budem De Hus.' – 'Ja De Col.' A Biľak povedal: – 'Tak to ja s vami neletím.'
Nejaký ten politik, čo ma správny smer: – „Predvolebné sľuby asi nesplníme, ale chcel by som občanov uistiť, že nabudúce dáme nové.“
Je chladné ráno
Je chladné jesenné ráno. Na Volge preráža hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu tak, že sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom sa z opačného smeru objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: – 'Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?' Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: – 'Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice…'
Kamene
Chuck Norris hádzal kamene do vesmíru. Tomu najväčšiemu ľudia hovoria Mesiac.
Svetové ideológie
Prechádzka svetovými ideológiami a náukami: KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi. SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka. FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa. EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí. TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku. ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla. FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete. ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.
Prepúšťajú do civilu
V Rusku idú prepúšťať do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie dve časti na tele, tie odmerajú a podľa toho dostanú peniaze. Idú k prvému a ten povie: – 'Od dlane po druhú dlaň.' Odmerajú a dostane pekné odstupné. Druhý vojak povie: – 'Od hlavy po päty.' Odmerajú a odstupné je neuveriteľne vysoké. Prídu k dedkovi a ten hovorí: – 'Od hlavy po vajcia.' – 'Ale dedko, veď si vyber aj po päty, budeš mať viac peňazí.' – 'Nie, od hlavy po vajcia.' Stiahnu teda dedkovi trenky, pozerajú – a vajcia nikde. – 'Dedo, a kde ste ich nechali?' – 'V Afganistane… a teraz, synak, meraj!'