Slovenské voľby
Voľby sa odkladajú, predseda strany stratil USB kľúč s výsledkami...
Východňar na Kube
Východňar, na Kube v časoch kubánskej revolúcie v predajni potravín. Hladný, smädný a bez peňeži. Sleduje domácich bradatých chlopov, jak prídu gu pokladni, pokladnička spočíta nákup a povi keľo pesos. Chlop sebe prejdze z ruku po bradze i povi " Cubanos partizanos ", pokladnička ľem žmurkne a un idze bez placeňa het. I Východňar pošol nabrac tovaru, prídze gu pokladni, pokladníčka zrachuje i hutori: "ošedzešattri pesos". Vyhoľený Východňar sebe prejdze z ruku po bradze i hutori " Cubanos partizanos", a pokladnička naňho " a dze brados ?", na to vun rozkapča nohavice, ukáže sersan i pocichi hvari " tajnos agentos".
Baktéria
Keď bol Chuck Norris ešte baktéria, porazil Domestos.
Vie klamať
Chuck Norris vie oklamať sám seba.
Agassi s mäsiarom
Stretne sa Agassi s mäsiarom a vraví: – „Včera som porazil Samprasa!“ Mäsiar iba mykne plecom a povie: – „Ja porážam sám prasa každý deň…“
Prieskum životnej úrovne
Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, na dvore postávala babička. Pýta sa jej: – „Babka, ako sa máte?“ – „Dobre. Nesťažujem sa.“ – „Babka, máte televízor a chladničku?“ – „Samozrejme.“ – „A auto?“ – „Mercedes.“ – „Aha! Na nedostatok peňazí sa teda nesťažujete.“ – „Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.“ Premiér vypne hruď a hovorí: – „A viete, babka, že je to moja zásluha?“ Babka sa otočí k domu a zakričí: – „Starý! Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky!“
Aktuálny inzerát
Aktuálny inzerát – marec 2026: Vymením luxusný apartmán v Dubaji za garsónku na Myjave.
Cestujú v jednom kupé
Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a hovorí: – „Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?!“ Mladík odloží noviny a vysvetlí: – „Viete, slečna, ja mám takú zásadu: Lepšie je hodinku vyčkať, ako tri hodiny presviedčať!“
Otec karhá syna
Otec karhá svojho syna: – „Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!“ – „Ale ocko, to je trochu inak…“ – „Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!“ – „Obaja, otec, obaja…“
Ako som sa narodil
– „Oco, ako som sa dostal na svet?“ – „No dobre, syn môj… raz sme tento rozhovor aj tak museli viesť…“ „Spoznal som mamu v chatovacej miestnosti. Najskôr sme sa stretli v ‘cyber café’ a na záchode si mama downloadovala pár dát z môjho ‘memory sticku’. Keď sme dokončili upload, spozoroval som, že sme predtým neinstalovali žiadny firewall. Bohužiaľ, už bolo neskoro na stlačenie ‘CANCEL’ alebo ‘ESC’ a okno ‘Chcete teraz uploadovať?’ sme odstránili hneď na začiatku v ‘Možnostiach’ pod ‘Nastavením’. Mamin vírusový skener už dávno nebol ‘updatovaný’ a s mojím ‘blaster-wormom’ si neporadil. Stlačili sme tlačidlo ‘ENTER’ a mama dostala správu: ‘Odhadovaný čas sťahovania: 9 mesiacov…’“