Predať televízor
Zlodej sa snaží predať kradnutý televízor. Krvopotne vysvetľuje záujemcovi: - Jój, farebný, šetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj... Záujemca ho preruší: - A uhlopriečka? - Dik, čisto nová, čisto nová...
Sproste slovo
Učiteľka hvari dzecom v škoľe: - Dziefčata, ked v škoľe na hodziňe zaś Deži povie dajake sproste slovo, tak šicke odejdzeme von z triedi... Začala hodzina a učiteľka śe pita: - Tak detički, co je nove v našim mesce? - V našim mesce začaľi staviac bordeľ - hvari Deži V tim śe postavia šicke dziefčata a i s učiteľku idu von z triedi a Deži za ňima kriči: - Dze idzece...?, šak ešči ľem kopu zakladi...
Odmerať výšku
Policajti dostali za úlohu odmerať výšku stĺpu. Dumali, rozmýšľali, až jeden vykríkol: - Však zvaľme stĺp a odmerajme ho tak! A druhý na to: - Ty debil, však máme odmerať výšku a nie dĺžku!
Jožko píše Ježiškovi
Jožko píše Ježiškovi: „Milý Ježiško, prosím ťa, na Vianoce mi pošli 100 €. Veľmi by to pomohlo mne aj mamičke.“ List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria, prečítajú si ho, a pretože majú Jožka rady, poskladajú sa a pošlú mu 50 €. Jožko píše späť Ježiškovi: „Ježiško, ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si, tie svine na pošte mi jednu 50-ku zobrali!“
Rozhovor kvietkov
Rozhovor dvoch kvietkov: - Ľúbim ťa. - Aj ja ťa ľúbim. - Zavoláme včielku?
Trpezlivosť
Čo je najväčšia trpezlivosť? Keď hodíš kameň do vody a čakáš, kým sa vynorí.
Rytieri tiahnu do boja
Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému: - Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti. - Ale veď to snáď ani nie je treba. - Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.
Vypiť vodu
Chuck Norris dokáže vypiť vodu z kohútika na ex.
Stádo jeleňov
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" "Nie." "Tak mi každý dá korunu!" Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" "Nie." "Tak každý po korune a môžete ísť." Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" Vystúpil vlk: "Je. A čo má byť?" Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí: "Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
List prezidentovi
List pánovi prezidentovi Vysoko vážený pán prezident, obraciam sa na Vás s prosbou o oslobodenie od povinnej vojenskej služby vzhľadom na zložitú rodinnú situáciu, v ktorej sa nachádzam: Mám 24 rokov a oženil som sa s vdovou vo veku 44 rokov. Moja manželka má dcéru vo veku 25 rokov. Zhodou okolností sa stalo, že sa s touto dcérou mojej manželky oženil môj otec, čím sa stal mojím zaťom, lebo si vzal moju dcéru. V tejto súvislosti je moja dcéra zároveň aj mojou macochou. Mojej manželke a mne sa v januári narodil syn; toto dieťa je bratom manželky môjho otca, teda jeho švagrom. Zároveň, ako brat mojej macochy, je aj mojím strýkom, čo znamená, že môj syn je mojím strýkom. Manželka môjho otca, teda moja dcéra, porodila na Veľkú noc chlapca, ktorý je zároveň mojím bratom, lebo je synom môjho otca, a zároveň aj mojím vnukom, pretože je synom dcéry mojej manželky. Som teda bratom svojho vnuka a vzhľadom na to, že som manželom svokry otca tohto dieťaťa, som v postavení otca svojho otca a zároveň aj brata jeho syna. Som teda sám sebe dedkom. Z týchto dôvodov Vás, vážený pán prezident, prosím o odpustenie vojenskej služby, lebo, ako je známe, zákon nedovoľuje povolať do armády súčasne dedka, otca i syna z jednej rodiny. Verím, pán prezident, že prejavíte pochopenie pre moju situáciu.