Hlásenie v Košickej ZOO
Hlašenie v Košickej ZOO: Pitame rodičoch Pavlinki Kovačovej naj še doscavia k pavilonu s tigrami ...Po sandalki...
Muž so ženou v obchodnom centre
Muž so ženou sa prechádzajú po obchodnom centre. Zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultíku. – „Dobrý deň, máte umývačku riadu?“ – „Áno, mám,“ zareaguje muž. – „Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?“ A muž na to: – „Oľga, poď sem… Budeš to jesť?“
Americký Indián v New Yorku
Jedného dňa bol americký Indián na návšteve v New Yorku. Na rušnom námestí sa zrazu zastavil, naklonil hlavu a povedal svojmu priateľovi: „Počujem cvrčka.“ „Ty si sa zbláznil,“ odpovedal priateľ. „Je dopravná špička, všade je hluk a ty si myslíš, že počuješ cvrčka? To je nezmysel!“ „Nie, naozaj ho počujem,“ povedal Indián z kmeňa Čerokíov. Prešiel k betónovej ploche pred budovou, odhrnul trochu lístia a skutočne vytiahol malého cvrčka. Potom sa usmial na priateľa a povedal: „Všetko závisí od toho, na čo sú tvoje uši naladené. Ukážem ti niečo.“ Z vrecka vytiahol hrsť drobných mincí a pustil ich na chodník. V tom okamihu sa otočili hlavy ľudí z celej ulice. „Vidíš?“ povedal. „Všetko závisí od toho, čo počúvaš.“
Okupované Bielorusko
Druhá svetová vojna. Okupované Bielorusko. Žid Baruch Rabinovič odíde k partizánom. Tí mu, pochopiteľne, veľmi neveria, a tak mu na skúšku dajú balík protinacistických letákov a pošlú ho s nimi do blízkeho posádkového mestečka wehrmachtu. Ubehne noc, deň, znovu noc – a Rabinovič sa stále nevracia. „Tak ten to vzdal, alebo ho chytili,“ panuje medzi partizánmi všeobecná mienka. Aké je ich prekvapenie, keď sa po týždni Rabinovič objaví a rovno zamieri do veliteľskej zemľanky. „Takto to ďalej nepôjde, šéfko. S tým aušusom, čo ste mi dali, nemôžete čakať žiadne zázraky. Človek môže byť rád, keď to predá za tri kopejky za kus.“
Dva druhy ľudí
Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí – normálni a špekulanti: Normálni: Chodia na dovolenky do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačky do Álp, každé dva roky menia auto alebo motorku za nový model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmových televízoroch a… počúvajú svoje hi-end stereo. Špekulanti: Špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate. 😄
Moliére
Slávnemu dramatikovi Jean Baptisle Poquelin Molierovi sa ponosoval jeden z jeho priateľov: - Som vyslovene nešťastný človek. Prehral som na burze majetok, zomrel mi brat, otec, a včera, na dovŕšenie všetkého, mi ušla aj manželka! Môže sa stať ešte niečo horšie? - Určite môže, milý priateľu, - ubezpečoval ho Moliére. - A čo ešte? - nechcel veriť svojím ušiam nešťastník. - Manželka sa tí môže vrátiť!
Zasekne pod mostom.
Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt a hovorí: – „Tak čo, zasekli ste sa?“ – „Nie, ty trubiroh, veziem most a došla mi nafta.“ 😄
Novoročný záväzok
Novoročný záväzok : Prestanem chodzic do karčmi, ale ešte neznam do ktorej.
Starý dedko v poisťovni
Príde starý dedko do poisťovne: – „Rád by som uzavrel životné poistenie…“ Poisťovák sa ho spýta: – „Nebláznite, dedko, koľko máte rokov?“ – „95, ale chceme ísť s otcom do zahraničia a je dobré byť poistený…“ – „Čože? A koľko má váš otec?“ – „O mesiac bude mať 119…“ – „A čo budete robiť v zahraničí?“ – „Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu…“ – „Čooo? A koľko rokov má dedko?“ – „Oslavoval nedávno 142…“ – „A prečo sa, preboha, ide ženiť??“ – „On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili…“ 😄
Silvestrovská zábava
-"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?" -"Puščil, puščil." -"A jak ši ho presvedčila?" -"Narichtovala som mu horucu vodu do velkej vany a dala mu tam penu." -"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?" -"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."