V zoologickej záhrade prijmú nového kŕmiča zvierat s pomalším chápaním a reakciami. Hneď po prvom dni mu unikne zverená zver. Riaditeľ si ho zavolá a pýta sa, ako sa to stalo. – Prišiel… k… výbehu… otvoril… ho a… zrazu… vrrm… frnk… a… korytnačky… boli… v čudu.
Príde zákazník do obchodu a hovorí: – Chcel by som Barbie pre moju dcérku. Predavačka sa pýta: – A akú presne chcete? Lebo máme Barbie ide na ples za 19 €, Barbie venčí psa za 19 €, Barbie na korčuliach za 21 €, Barbie na pláži za 21 €, Rozvedenú Barbie za 285 €… Zákazník prerušuje predavačku a hovorí: – Počkajte, prečo stojí Rozvedená Barbie až 285 €? Predavačka na to: – Veď to je jasné, nie? Lebo k nej máte Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nábytok…
Prihlásili sa tri ženy do súťaže – plávanie prsiami cez Lamanšský prieplav. Vyhrala brunetka, o pár minút neskôr dorazila ryšavka a asi o hodinu úplne vyčerpaná blondína. Keď ju zabalili do deky a naliali jej pár dúškov horúceho grogu, vzchopila sa a hovorí: – Nechcem sa sťažovať, ale mám pocit, že tie ostatné dve súťažiace používali ruky!
Policajt zastaví vodiča na diaľnici pri Poprade a podáva mu obálku: – Keďže ste mali správne pripnutý bezpečnostný pás, v rámci osvety pre bezpečnosť cestnej premávky vyhrávate 200 €. – Čo s tou výhrou urobíte? – spýta sa. Vodič odpovie: – Asi sa niekde prihlásim do autoškoly a spravím si vodičský preukaz. Manželka ho prerušuje: – Pane policajt, neberte ho vážne, takéto hlúpe vtipy má vždy, keď sa opije.
Policajt zastavil auto. – Pane vodič, nesvieti vám heligón. To bude pokuta 100 €. – Snáď halogén, nie? – Á, tak pán je ešte aj suterén…
Policajt vidí blondínu, ako stojí pred lampou verejného osvetlenia a občas na ňu zaklepe. Spýta sa jej teda, čo to robí. – Čítam tu vyvesený inzerát „Predám výhodne byt“, tak klepem, ale nikto sa neozýva. Asi nie sú doma. Policajt pokýva hlavou, pozrie sa hore a hovorí: – To je divné, veď majú rozsvietené.
Ide žena po meste, keď k nej pristúpi pán a diskrétne jej hovorí: – Slečna, máte odhalený jeden prsník. – Čo prsník, ale kde mám dieťa?!
Hovorí policajt kolegovi: – „Včera som si kúpil záchodovú kefu.“ – „No a, aká je?“ – „Toaletný papier bol lepší…“ 😄
„Počuli ste už tú novinu, susedka?“ „Nie, nepočula.“ „Naozaj? Ja som počula, že ste ju už počuli.“
„Novák, dnes je to už piatykrát, čo tento týždeň meškáte do práce! Viete, čo to znamená?“ „Žeby už bol piatok?“